http://mamaman.blog20.fc2.com/ 赤子ピューレ ja http://mamaman.blog20.fc2.com/blog-entry-1161.html 東のエデン、観終わりました。おもしろかった。映画も行くぞー。というわけで期間限定で、ブログにノブレス携帯を貼り付けてみます。ちょっとシュールだけど、概ね外国語サイトに飛ぶので変な感じ。
というわけで期間限定で、ブログにノブレス携帯を貼り付けてみます。
ちょっとシュールだけど、概ね外国語サイトに飛ぶので変な感じ。 ]]> 情報 2009-11-05T00:48:22+09:00 堀井 FC2-BLOG http://mamaman.blog20.fc2.com/blog-entry-1160.html つーことで、レイディオ（radio）（いわずもがな）をしております。世の中にはいろんな仕事があるなあ。わたしは本当にただ、みんながおもしろおかしい感じで過ごせることが望ましい。そのためにわたしは特になにかをしたい!!!　とかいうこともなく、わたしなんかいてもいなくてもみんながおもしろおかしく過ごせていたらいいとおもう。けれど、なかなかどうしてわたしはおもしろおかしいことを考えることに長けていて、思いついた 世の中にはいろんな仕事があるなあ。

わたしは本当にただ、みんながおもしろおかしい感じで過ごせることが望ましい。
そのためにわたしは特になにかをしたい!!!　とかいうこともなく、わたしなんかいてもいなくてもみんながおもしろおかしく過ごせていたらいいとおもう。
けれど、なかなかどうしてわたしはおもしろおかしいことを考えることに長けていて、思いついたことをひとにやらせてみようとするけれど、それはもともとわたしの頭の中にあったものだからうまくゆかなかったりする。そこでわたしは自分がやってみせるのだけど、人前に出てゆくのは申し訳なく情けない気持ちになり、結果お酒を飲みすぎることになる。

レイディオについてはあちこちに書いているからいまさら。 ]]> 日常 2009-09-21T11:34:42+09:00 堀井 FC2-BLOG http://mamaman.blog20.fc2.com/blog-entry-1000.html はい、そんなわけで、記念すべき1000番目の投稿なので、リアルタイムでなにか書いてみようとおもいます。いまじゅげむのブログを全部こちらにコピーして向こうを削除したところです。あっちが削除されてここを見に来られるひとはどれだけいるんでしょうか。がくちんだけだったりして。……うふ。じゅげむのブログ（故郷イズジ）は、完全にエクスキューズに成り果ててしまいやがりましたねー。誰が見てるんだか知りませんが、いちにち
いまじゅげむのブログを全部こちらにコピーして向こうを削除したところです。あっちが削除されてここを見に来られるひとはどれだけいるんでしょうか。がくちんだけだったりして。……うふ。

じゅげむのブログ（故郷イズジ）は、完全にエクスキューズに成り果ててしまいやがりましたねー。誰が見てるんだか知りませんが、いちにち結構な数のアクセスとかありまして、まあ店のお客とかお客とかお客とかなんだろうなーなんて推測はできてるんですが、それを踏まえて書くみたいなエクスキューズがね、自分でいやで。でも意識せずに書くこともできそうになかったので、消すことにして。一応「休止」になってるので、復活はできるかもしれませんが。知らんです。

ここのところ、まあ、びっくりされる方も多いでしょうが、家には一か月に一回くらいしか帰っていません。あ、いや、帰ることはありますが、自宅で眠るということが月に一度くらいで。昼帰って、夜には出かけるっていう。もう15年ほども「自分の家に帰れない」という呪い（便利なことば！）にあがいていましたが、最近は、あがくのもやめました。わたしは帰れないんですね。ちいさいこどもがいて、まだまだ母親の愛情をたっぷり受けたいだろうにと、わたしにしてやれること、しなくてはならないことが山ほどあるだろうにと、頭ではわかっていても、わたしにはできないんです。できない。しない。したくない。家族への愛情なんてないんです、これっぽっちも。大事だ！　とか、おもわないことにしています。たぶん、こんだけ放っといてるってことは大事じゃないんでしょう。愛してるとかわかんねえですよ。

じゃあ他に何か夢中になれることでもしてるのか、というと、そういうわけでもない。おそらく単に、わたしは義務や責任が大嫌いなんです。へどがでそう。というか毎日吐いてます。ひとは変わりませんねー。変わりませんよ。できません。じゃあこどもなんて作るなよとか云われそうですねーはははー！　わたしのことを知らないひとほどそう云うでしょうが、わたしをよく知ってる、わたしと共感し合うひとたちは、誰もそう云いません。でも月30万円おうちに入れてるんだからいいんじゃないでしょうかね。亭主元気で留守がいい、ってなんかのCMで云ってたじゃないですか。そういうものなんじゃないっすか。知らんけど。

一時期はものすごくこどもが欲しくて、どうしたらいいんだろうと真剣にあれこれ思索したりしましたが、いまはまったくなくなりました。わたしはこども作ったらいかんのでしょうきっと。だって義務や責任がきらいなんだもん。義務も責任もなくこどもと暮らすこともできそうですけどね、こどもは大変でしょう、わたしも親が義務や責任でなく育ててくれたので色々かなしい気持ちになった（ような気がする、あんまり覚えてないけど）し、そもそも歪んだしね！　こどもがわたしみたいになったらいやだもの！

瀬戸内寂聴の本を読んで、また、書かなくては、という気持ちが強くなっているので、強いうちに書こうとおもいます、すぐ忘れちゃうから。

あと「ジャミラさん」は近いうちにいなくなります。もういいだろうとおもうんで。もう充分いろいろやったよ。だからあのブログも止めたし、いい加減もう無理です。はい。お疲れっしたー。

そんなところで、まあ、適当にまたぼちぼち書いていくつもりです。どこに書くかは秘密☆　見つけられないところだとおもうけど勘弁☆ ]]> 日常 2009-06-30T03:17:56+09:00 堀井 FC2-BLOG http://mamaman.blog20.fc2.com/blog-entry-839.html ひとの表情や視線がこわくて、お酒を飲まずにいられない。飲まないと他人の顔をまともに見ることができない。特にたくさんのひとが集まるところでは、お酒の力は絶大だ。わたしはお酒を飲むことでやっと恐怖を忘れ、はじめて他人に向き合い、顔を見て、ことばを交わすことができるようになる。お酒に頼り、お酒に逃げて、ばかになって、忘れてしまう。適当なことを言って、うそをついて、いい加減なことをして、最後に謝る。今日は
お酒に頼り、お酒に逃げて、ばかになって、忘れてしまう。適当なことを言って、うそをついて、いい加減なことをして、最後に謝る。

今日は二日酔いと貧血と生理で酒に逃げることができず、結果、勤務開始から１時間で、涙を止めることができなくなった。

どうしてみんな、あんなにたくさんのひとがいるところで、お酒も飲まずに過ごせるんだろう？　他人はこわくないのかな？ ]]> 暗雲 2009-06-27T20:37:05+09:00 堀井 FC2-BLOG http://mamaman.blog20.fc2.com/blog-entry-840.html 感情があっちこっちへがくがく揺れ、ついていこうとして息切れをおこす。部屋で膝を抱え、ぼんやり光る液晶画面を見つめている分には大丈夫なのに、そうやって生きていくことが苦しいことも知っている。自分のことを傷つけない、いやな気持ちにさせないひとたちの中に身を投じる。その、なにも得ることのできない世界で、傷を癒すふりをして緩やかに腐っていく。心地いい。義務も責任もなく、なんの面倒もない、つまりなにも楽しく
部屋で膝を抱え、ぼんやり光る液晶画面を見つめている分には大丈夫なのに、そうやって生きていくことが苦しいことも知っている。

自分のことを傷つけない、いやな気持ちにさせないひとたちの中に身を投じる。その、なにも得ることのできない世界で、傷を癒すふりをして緩やかに腐っていく。心地いい。義務も責任もなく、なんの面倒もない、つまりなにも楽しくない世界。誰にもこころを許さず、誰のこともよくわからない。信念もプライドもない駒のひとつだと認識するも、こころに痛みは感じない。

さびしい、という感情なんて、とっくに忘れてしまった。 ]]> 暗雲 2009-06-19T17:49:25+09:00 堀井 FC2-BLOG http://mamaman.blog20.fc2.com/blog-entry-841.html 夢を見た。わたしはバスの運転手だった。そのバスには、ずっと、絶対に、誰も乗ってこなかった。お客さまを行きたい場所までお連れするため、訓練を積み、技術を学んだ。ここではないどこかに、あらゆるすべての誰かを、快適で安全に運ぶために。でも、わたしの広いバスには、ずっと、絶対に、誰も乗ってこない。夢の中のわたしは、そのことを知っているようだった。それでも、バスを運転するわたしはしあわせそうだった。誰かにな わたしはバスの運転手だった。
そのバスには、ずっと、絶対に、誰も乗ってこなかった。

お客さまを行きたい場所までお連れするため、訓練を積み、技術を学んだ。
ここではないどこかに、あらゆるすべての誰かを、快適で安全に運ぶために。

でも、わたしの広いバスには、ずっと、絶対に、誰も乗ってこない。

夢の中のわたしは、そのことを知っているようだった。
それでも、バスを運転するわたしはしあわせそうだった。
誰かになにかを提供できるよろこびに、夢の中のわたしは感謝していた。
それが実際にはできなくとも。
ずっと、絶対に、かなわなくとも。

暖かくて、かなしい夢だった。
]]> 日常 2009-06-15T13:54:39+09:00 堀井 FC2-BLOG http://mamaman.blog20.fc2.com/blog-entry-842.html 他人の日記につけられた他人のコメントに吐き気がした。あなたはひとりじゃないんだよ、みたいな。あほか。みんなひとりなんだよ。みんなかなしいほどひとりぼっちだ。だから他人を愛せるんだ。他人の弱さや孤独を受け入れられるんだよ。あなたはひとりじゃないって言うやつには反吐がでる。ひとりを受け入れられないやつには、ろくなやつがいない。
あなたはひとりじゃないって言うやつには反吐がでる。ひとりを受け入れられないやつには、ろくなやつがいない。 ]]> 思考 2009-06-14T10:43:51+09:00 堀井 FC2-BLOG http://mamaman.blog20.fc2.com/blog-entry-843.html 明けない夜はない。でもみんな死ぬ。


でもみんな死ぬ。 ]]> 一言 2009-06-11T20:35:29+09:00 堀井 FC2-BLOG http://mamaman.blog20.fc2.com/blog-entry-844.html 期待するからガッカリする。期待するから哀しくなる。期待するから腹が立つ。頭ではわかっているし、「本当にそれが正しいのか？」と自問すれば答えはイエスだ。律することのできないもの。諦めるって果てしない。 期待するから哀しくなる。
期待するから腹が立つ。

頭ではわかっているし、「本当にそれが正しいのか？」と自問すれば答えはイエスだ。

律することのできないもの。
諦めるって果てしない。 ]]> 思考 2009-06-07T17:06:03+09:00 堀井 FC2-BLOG http://mamaman.blog20.fc2.com/blog-entry-845.html 「酒」とは「避け」だ。そして「叫」であり、「裂け」でもある。わたしに必要なもの。ないと生きてゆけないもの。 そして「叫」であり、「裂け」でもある。

わたしに必要なもの。
ないと生きてゆけないもの。 ]]> 日常 2009-05-30T12:36:41+09:00 堀井 FC2-BLOG http://mamaman.blog20.fc2.com/blog-entry-846.html また夜が勝手に明ける。避けられも抗えもしない「ただ生きる」ことの重みに対しいくら涙を流しても日々は淡々と続く。終わりのない哀しみ。終わらせないのわたし？　反吐が出そうだ！　誰も救いにならない！ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる。欲するものに不必要だと宣告されることがこんなに続くと、さすがに死にたくなるよ。ねえ。わたしの欲するやさしいものたちは、わたしが使えないくずだということをみんな親切丁寧に教えてくれ

避けられも抗えもしない「ただ生きる」ことの重みに対しいくら涙を流しても日々は淡々と続く。


終わりのない哀しみ。終わらせないのわたし？　反吐が出そうだ！　誰も救いにならない！


ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる。
欲するものに不必要だと宣告されることがこんなに続くと、さすがに死にたくなるよ。ねえ。わたしの欲するやさしいものたちは、わたしが使えないくずだということをみんな親切丁寧に教えてくれやがりますから、わたしとしては謝ることも言い訳することもできず立ち去るのみですね。やさしいものが好きでよかったね！！！　まったく相手にされないよ、ばんざーい！


今年いちばんのビッグウェーブを乗りこなせ。いまは「生きる」ことだけを考えるのが必要だ必要だ必要なんだよたぶん。だれのために？　わたしの欲するやさしいもの以外のためにだよ！


求めることなんてはなからおこがましかったじゃないか。ばかもここまでだと立派ですら。
]]> 暗雲 2009-05-28T10:50:17+09:00 堀井 FC2-BLOG http://mamaman.blog20.fc2.com/blog-entry-847.html よりどころとか逃げ道とか。誰にも依存したくないし、されたくもない。
誰にも依存したくないし、されたくもない。 ]]> 一言 2009-05-24T01:11:04+09:00 堀井 FC2-BLOG http://mamaman.blog20.fc2.com/blog-entry-848.html みんなしあわせでいてほしい。しあわせっていうのは諦めること。知ること。悟ること。欲しがらないこと。身の程を知ること。受け入れること。受け流すこと。みんなにそうなってほしいです。欲張りなのです。
しあわせっていうのは諦めること。
知ること。悟ること。
欲しがらないこと。身の程を知ること。
受け入れること。受け流すこと。

みんなにそうなってほしいです。欲張りなのです。 ]]> 日常 2009-05-12T00:25:39+09:00 堀井 FC2-BLOG http://mamaman.blog20.fc2.com/blog-entry-849.html そのやりかたが正しいかどうか。その考えかたが正しいかどうか。その想いが正しいかどうか。知りたい。でも誰も教えてくれない。なぜなら誰も知らないことだから。こたえが存在しないから。こたえが存在しないから。 その考えかたが正しいかどうか。
その想いが正しいかどうか。

知りたい。
でも誰も教えてくれない。
なぜなら誰も知らないことだから。
こたえが存在しないから。


こたえが存在しないから。 ]]> 思考 2009-04-30T17:06:44+09:00 堀井 FC2-BLOG http://mamaman.blog20.fc2.com/blog-entry-850.html 安定しないから不安定、というよりも、不安が定まってる、という感じ。情緒不安定にもほどがある。三歳児に「わたしのおもちゃなんだから触らないで！」と云われ、口論になり、号泣。しまいには幼児に慰められる始末。頬にチュッてしてもらったけど泣き止むこともできず。自分でもわからないところにスイッチがあって、それは勝手に入るけれど切るのは自力を要する。エネルギーを使いやっとの思いでスイッチを切ると、全身がぐった
情緒不安定にもほどがある。三歳児に「わたしのおもちゃなんだから触らないで！」と云われ、口論になり、号泣。しまいには幼児に慰められる始末。頬にチュッてしてもらったけど泣き止むこともできず。

自分でもわからないところにスイッチがあって、それは勝手に入るけれど切るのは自力を要する。エネルギーを使いやっとの思いでスイッチを切ると、全身がぐったり疲れてなにもできなくなる。悪意、憎悪、かなしみ、後悔、想像力のなさ、意味のない行為、代償、抗えないこと、憐憫、生まれ持った、欠陥。スイッチにある共通項はわかるけれど、それを防ぐことはできない。それを防ぎたいなら、この環境でこの仕事で、この人間関係を続けてゆくことはできないだろう。少なくともわたしは、そんな器用な真似はできない。

眠ることができなくなっても、食べることができているからまだ大丈夫だ。睡眠や栄養が足りないことを悟らせないように、コンプレックスに要らない涙を流さないように、肌への手入れだけは毎日やる。デブやブスがコスメだとか言ってるのは本当に気分がわるいので、人知れずこっそりと、最低限他人に不快感を与えない程度まで改善させようとする。きれいになりたいなんて、おもったこともない。ただもう少し、惨めでなくなろうとするだけだ。

わたしは切望する。消滅と、忘却を。わたしが抗うのは生死に対してではない。

苦しみの果てには、ただ生きるということがあるだけだ。
]]> 思考 2009-04-28T21:57:38+09:00 堀井 FC2-BLOG http://mamaman.blog20.fc2.com/blog-entry-995.html 朝メニュープレ化粧水：北川本家純米清酒美肌化粧水：フレッシェルモイストリフト美容液：コラーゲン原液オイル：アプリコットカーネルオイル夜メニュープレ化粧水：ダイソーアスタキサンチン化粧水化粧水：ダイソーアスタキサンチン化粧水美容液：コラーゲン原液オイル：アプリコットカーネルオイルクリーム：セイシュウクリーム・土曜は朝ローションパック・今日は歯医者行って帰宅してからティーツリーウォーターを吹いてハンド プレ化粧水：北川本家純米清酒美肌
化粧水：フレッシェルモイストリフト
美容液：コラーゲン原液
オイル：アプリコットカーネルオイル

夜メニュー
プレ化粧水：ダイソーアスタキサンチン化粧水
化粧水：ダイソーアスタキサンチン化粧水
美容液：コラーゲン原液
オイル：アプリコットカーネルオイル
クリーム：セイシュウクリーム

・土曜は朝ローションパック
・今日は歯医者行って帰宅してからティーツリーウォーターを吹いてハンドプレス
・ホホバオイルはべたつくので使い方要検討 ]]> 付箋 2009-04-20T12:31:20+09:00 堀井 FC2-BLOG http://mamaman.blog20.fc2.com/blog-entry-851.html 狂ってしまうにも死んでしまうにも足りないのかまだ早過ぎるのか 死んでしまうにも

足りないのか


まだ早過ぎるのか ]]> 暗雲 2009-04-16T19:25:19+09:00 堀井 FC2-BLOG http://mamaman.blog20.fc2.com/blog-entry-852.html 「あなたの気持ちがわかる」なんて幻だ。でも、「わたしもそう思うよ」なら頷ける。結局ことばなのかなあ？泥沼でたまに、ごくたまに光を見つける。それは自分が生きてきたことの肯定感みたいなもの。それは「間違ってなかったのかもしれないよ」という、漠然とした、こころへの浸透だ。だから無から有を生み出すことはたのしい。間違っていたとしても許される気がする。気のせいでなければいいとおもう。愛って書くとそれは執着の でも、「わたしもそう思うよ」なら頷ける。
結局ことばなのかなあ？

泥沼でたまに、ごくたまに光を見つける。
それは自分が生きてきたことの肯定感みたいなもの。
それは「間違ってなかったのかもしれないよ」という、漠然とした、こころへの浸透だ。

だから無から有を生み出すことはたのしい。
間違っていたとしても許される気がする。
気のせいでなければいいとおもう。

愛って書くとそれは執着のようだから。
わたしは、恩返し、って云いたい。
例えそれがエゴであってもいいとすらいまはおもう。 ]]> 思考 2009-04-13T05:38:57+09:00 堀井 FC2-BLOG http://mamaman.blog20.fc2.com/blog-entry-853.html 気付いては忘れ、また気付き、忘れていたことすら忘れていたと気付く。その作業は単純で滑稽で、だからこそ哀しい。ごめんねとことばにしたり、罵ったり嘲ったりする。償いを切望したり、諦めて妥協して切り換えたりもする。そしてどんどん忘れる。贅沢だとすらおもう。その醜さに気付き嘔吐するけれど、わたしの視界にわたしは入らないからまた忘れてしまう。わたしがわたしであることのつらさ。撒き散らしているこの有害なものに
ごめんねとことばにしたり、罵ったり嘲ったりする。償いを切望したり、諦めて妥協して切り換えたりもする。そしてどんどん忘れる。贅沢だとすらおもう。

その醜さに気付き嘔吐するけれど、わたしの視界にわたしは入らないからまた忘れてしまう。わたしがわたしであることのつらさ。撒き散らしているこの有害なものに、唯一頓着できない自分が残念でならない。頓着できないなら気付くことすらできなければよかったのにね。自分の客観性と自我の狭間であがいて、投げ出したり忘れたりしてはまたあがく。20年近く繰り返してるこの作業、まあもう数年の辛抱とは知りつつ、つらくないといえば嘘。いや、ことばなんだった、つらいも苦しいも。

逃げてもいいじゃんとやさしいひとは言う。それを許せないのはいつも自分ひとり。自己愛。自己愛。自己憐憫。ナルシシズムを吐き出して血と泥と糞尿で飾ってひとに見せ付けてご満悦だ。醜い。

なかったことにはならない。あれもこれも、わたしの選択だったはずだ。
]]> 暗雲 2009-04-10T20:12:37+09:00 堀井 FC2-BLOG http://mamaman.blog20.fc2.com/blog-entry-854.html いる意味がないなあとおもう。もしかしたらこの世にすら。とてもこわいし、かなしいこと。ひとに依存するのはやめなくちゃいけない。自分の人生に手を加えられるのは自分だけだ。ひとに見出だしてもらった価値より、自分の中に見出だした価値に重きを置きたい。でも、そんな価値あるんだろうか？責任者という肩書があった頃は、それだけで、いる意味や価値があった。それがはずれた今、わたしは居場所を勝手になくしてしまった。あ もしかしたらこの世にすら。
とてもこわいし、かなしいこと。

ひとに依存するのはやめなくちゃいけない。
自分の人生に手を加えられるのは自分だけだ。
ひとに見出だしてもらった価値より、自分の中に見出だした価値に重きを置きたい。

でも、そんな価値あるんだろうか？

責任者という肩書があった頃は、それだけで、いる意味や価値があった。
それがはずれた今、わたしは居場所を勝手になくしてしまった。

あそこにわたしがいなくてはならない意味などない。
そんなどうでもいい意味や価値、考えなくてもいいのに。
どうせ「ジャミにいてほしい」っておもわれたいだけだ。
或は「いても構わない」という程度に。
「いたほうがマシ」という程度に。

アルバイトという肩書であったのならば、二年間それと闘い続けたのだろうか？


きっと違うとおもう。
だからわたしはいままでの人生、長くて半年しか同じ仕事を続けられなかった。


価値などない。
作れもしない。
責任も負えない。
努力もしない。
我慢もしない。
妥協もしない。
卑怯で、怠惰だ。

価値を求め、重きを求め、ことばを求め、目に見えるものを求め、手を伸ばし、逃げ続ける。
もうやめにしたいと繰り返し、願い、同じ場所に戻って、吠えては怯えて、また吠える。
つまらない無個性な自分と嘲った次の瞬間には唯一無二だと泣き付いて詫びる。



そんな人生はもう嫌だ。 ]]> 暗雲 2009-03-08T04:51:47+09:00 堀井 FC2-BLOG http://mamaman.blog20.fc2.com/blog-entry-855.html 久しぶりに電車に乗ったら、じぶんがなにかちっぽけな無機物になってどこかへ運ばれていくようなかんかくがした。わるくないなとおもった。薬の副作用なのか寒さのせいか、指先が、身体がちっともおもうように動いてくれなくて脳みそだけがすごいスピードで動いているようで気分がわるい。常に瞼が重く、吐き気がする。
薬の副作用なのか寒さのせいか、指先が、身体がちっともおもうように動いてくれなくて脳みそだけがすごいスピードで動いているようで気分がわるい。

常に瞼が重く、吐き気がする。 ]]> 暗雲 2009-03-03T18:55:01+09:00 堀井 FC2-BLOG http://mamaman.blog20.fc2.com/blog-entry-856.html 日曜、昼から仕事して、セレモニーしてもらって、わんわん泣いて、酒飲んでそのまま14時まで仕事して、2時間仮眠とって16時から24時までまた仕事してた。働けど働けど、オープンまでの道のり遠し。がんばるってどういうことだろうとずっと考えています。わたしはがんばったことがあっただろうか？　周りにはがんばりすぎだとか云われるけど、がんばったことなんてあったのかどうかわからない。そのときそのときはそれなりにがんば



がんばるってどういうことだろうとずっと考えています。わたしはがんばったことがあっただろうか？　周りにはがんばりすぎだとか云われるけど、がんばったことなんてあったのかどうかわからない。そのときそのときはそれなりにがんばったのだろうけど、後になるとたいしたことしてないなーとおもう。本当にがんばってたひとを見てたから。それは母。

わたしはがんばってた記憶はない。ただ正しいとおもうことを信じて動き続けただけだ。そうすることがたのしかったから。自分の信じたことを、したいようにやってただけだ。それにがんばったもなにもない。周りがどう見るかも自由だし、そこから自由でないとなにもかも見づらくなる。


もしかしたら、ひとは残酷なものが好きなんだろうか。そうかもしれない。だとしたら、それこそが残酷だ。




撫でてくれる手は、あちらからもこちらからも。それがわたしの望みだったのだろう。うん、結果を見ればわかる。


救いなんてない。でもそんなことどうでもいい。 ]]> 思考 2009-02-03T00:52:21+09:00 堀井 FC2-BLOG http://mamaman.blog20.fc2.com/blog-entry-996.html 1/141200　沖縄そば（秋葉原）1900　スパゲティ（ジョナにて打ち合わせ）2530　カップ天ぷらそば……麺ばっかしや！1/151030　たらこスパゲティ（自作）1730　味噌卵麺2/3（中本）2500　カップワンタンスープ……今日も麺ばっかしや！1/161700　黒豚丼2/3（家族と）2500　チキン竜田弁当（残す）……米にしてみた。1/171100　カップ麺（中本の）2030　冷やし五目蒙古3/4（中本）……どうつっこめばいいやら。1/181400　塩ラーメン（北かま 1200　沖縄そば（秋葉原）
1900　スパゲティ（ジョナにて打ち合わせ）
2530　カップ天ぷらそば

……麺ばっかしや！

1/15
1030　たらこスパゲティ（自作）
1730　味噌卵麺2/3（中本）
2500　カップワンタンスープ

……今日も麺ばっかしや！

1/16
1700　黒豚丼2/3（家族と）
2500　チキン竜田弁当（残す）

……米にしてみた。

1/17
1100　カップ麺（中本の）
2030　冷やし五目蒙古3/4（中本）

……どうつっこめばいいやら。

1/18
1400　塩ラーメン（北かま）
2330　カレーヌードル（MSNで買った）

……この二日のコンボったらよー。

1/19
1500　スタミナ丼3/4（家族と）
2600　焼肉屋（肉とサラダとスープと酒・米なし）

……今度は肉ばっかし。

1/20
1100　炊き込みご飯と豚汁（自宅）
1600　豚汁２杯（自宅）
1930　緑のたぬき（賄い）
2400　ドーナツ１つ（差し入れ）
2630　ミートソース（賄い）

……夜中がひどい。

1/21
1630　米粉ドーナツ１、みそ汁（酷い取り合わせ）（家）
2600　マックポテトＬ、春雨サラダ、お菓子

……主食がない。

1/22
1500　たらこスパゲティ
2500　カラムーチョ半袋、ハッピーターン少々

……夕飯？

1/23
1700　カップ麺（中本）
2400　焼売（にこたんから）
2700　ポテトチップ

……栄養は？

1/24
1400　焼肉丼2/3（賄い）
2000　つけ麺2/3（青葉）
2500　サラダピザ半分、和服スパゲティ1/3（ガーデン）

……三食炭水化物でいったで！

1/25
2400　寿司（にこたん差し入れ）
2600　生ハム、ポテトチップ

……酒は後半いうまでもなく。

1/26
1400　鯵のなんか弁当（一時間後リバース）
1800　モスのポテト半分（家族と）
2730　ampmとれたてキッチン（ハンバーグとドリア各3/4）

……全体的に具合わるし。

1/27
1530　おにぎりひとつ
1800　ラーメン3/4（かむくら）（家族と）
2630　カップ焼きそば（賄い）
2930　三色弁当的なやつ、チョコケーキ（残す）

……疲れて甘いものが欲しくなった！

1/28
1930　五目蒙古（中本）
3400　塩やきそば（賄い）

……この二食の間にアーモンドチョコを食べまくった。 ]]> 付箋 2009-01-29T10:25:34+09:00 堀井 FC2-BLOG http://mamaman.blog20.fc2.com/blog-entry-857.html わたしの中にねむる静かな憎悪のエネルギー。出てきて、暴れてもいいよ。ひとは誰かによって傷つけられることなんてない。みんな勝手に自分の選択で傷ついているのだもの。 出てきて、暴れてもいいよ。

ひとは誰かによって傷つけられることなんてない。
みんな勝手に自分の選択で傷ついているのだもの。 ]]> 言葉 2009-01-14T11:20:06+09:00 堀井 FC2-BLOG http://mamaman.blog20.fc2.com/blog-entry-997.html わたしにとって、憎悪とは、地球のようなものだとおもう。わたしたちは普段自分たちが地球の上に立っているということを認識していない。それはあまりにも大きく、また日常的且つ自然なことであるため、わたしたちはそれを、知識や、漠然としたイメージでしかつかむことができない（わたしたちの足下には概ね、コンクリートや土や畳がある）。わたしはあまりにも大きな憎悪の上に生きてきた。随分長いこと、気づくことさえなく。時 わたしたちは普段自分たちが地球の上に立っているということを認識していない。
それはあまりにも大きく、また日常的且つ自然なことであるため、
わたしたちはそれを、知識や、漠然としたイメージでしかつかむことができない
（わたしたちの足下には概ね、コンクリートや土や畳がある）。

わたしはあまりにも大きな憎悪の上に生きてきた。
随分長いこと、気づくことさえなく。
時折わたしは、その狭間に導火線を見つけた。
火をつけるという選択を、わたしは選ばなかった。

恐ろしかったからでは、ないようにおもう。
わたしは、さみしかったし、疲れていたし、諦められなかった。
]]> 思考 2009-01-08T04:14:11+09:00 堀井 FC2-BLOG